للمكبوتين والمقهورين وبس

[coptic hero]

هههههههه ايه ده يا فراشه
كنتى مخبيه المواهب دى فين دانتى عفريته وانا ماعرفش

 

[قبطى حقيقى]

من المعروف في العراق أنه لايشغل منصب مدير الإذاعة والتلفزيون إلا واحد من المنافقين المتزلفين الذين يتمسحون بأذيال صدام ويمجدونه، وفي أحد الأيام طلب صدام من مدير الإذاعة والتلفزيون أن يقدم له جدول البرامج الأسبوعي للبث التلفزيوني، جاءه المدير وقال: سيدي نظرا لطلبات الجمهور المتكررة لقد وضعنا هذا الجدول اليومي التالي، يبدأ الإرسال الساعة 4 عصرا بذكر من مُحكم كتاب العزيز القدير، وفي الساعة 4:15 أفلام كارتون للأعزاء الطلائع بعنوان (القائد صدام يصارع الجبابرة)، ثم في الساعة 5 برنامج (القائد صدام وبراعم الثورة)، وفي الساعة 6 موجز الأنباء ثم في الساعة 6:30 برنامج أناشيد القائد يتبعها صور من معركة قادسية صدام المجيدة لحين نشرة الأخبار المفصلة التي تبدأ في الساعة 8 وتنتهي في الساعة 11 والتي تشمل زيارات سيادتكم الميدانية ولقاءاتكم مع المسؤولين التي يترقبها المواطنون على أحر من الجمر يوميا. ثم يعقبها برنامج شعراء القائد المفدى لحين موعد الفيلم اليومي في منتصف الليل (الأيام الطويلة) الذي يوثق مسيرتكم المجيدة والذي لن يمله المشاهدين أبدا. ثم يلي الفيلم البرنامج اليومي الجديد (من أقوال وحكم القائد) وبعدها نختتم الارسال في الساعة 2 بعد منتصف الليل بآيات معطرة من القرآن الكريم، وإستطرد المدير المنافق قائلا: سيدي سوف أقوم شخصيا باعداد مفاجأت وبرامج جديدة لسيادتكم لتمديد فترة البث حتى الصباح الباكر حتى يقدر العراقيين الذين يعملون ليل نهار في كسب رزقهم أن يروك ويسمعوك في كل وقت وكل لحظة. أبدى صدام الرضى والإرتياح من هذا المدير المتفاني في خدمته وقال له: وإذا طلب منك الجمهور العراقي أن يراني أكثر من هذا فأنا على إستعداد لتعلم تجويد القرآن وتقديم الفترة الدينية كذلك!!.

 

[coptic hero]

من المعروف في العراق أنه لايشغل منصب مدير الإذاعة والتلفزيون إلا واحد من المنافقين المتزلفين الذين يتمسحون بأذيال صدام ويمجدونه، وفي أحد الأيام طلب صدام من مدير الإذاعة والتلفزيون أن يقدم له جدول البرامج الأسبوعي للبث التلفزيوني، جاءه المدير وقال: سيدي نظرا لطلبات الجمهور المتكررة لقد وضعنا هذا الجدول اليومي التالي، يبدأ الإرسال الساعة 4 عصرا بذكر من مُحكم كتاب العزيز القدير، وفي الساعة 4:15 أفلام كارتون للأعزاء الطلائع بعنوان (القائد صدام يصارع الجبابرة)، ثم في الساعة 5 برنامج (القائد صدام وبراعم الثورة)، وفي الساعة 6 موجز الأنباء ثم في الساعة 6:30 برنامج أناشيد القائد يتبعها صور من معركة قادسية صدام المجيدة لحين نشرة الأخبار المفصلة التي تبدأ في الساعة 8 وتنتهي في الساعة 11 والتي تشمل زيارات سيادتكم الميدانية ولقاءاتكم مع المسؤولين التي يترقبها المواطنون على أحر من الجمر يوميا. ثم يعقبها برنامج شعراء القائد المفدى لحين موعد الفيلم اليومي في منتصف الليل (الأيام الطويلة) الذي يوثق مسيرتكم المجيدة والذي لن يمله المشاهدين أبدا. ثم يلي الفيلم البرنامج اليومي الجديد (من أقوال وحكم القائد) وبعدها نختتم الارسال في الساعة 2 بعد منتصف الليل بآيات معطرة من القرآن الكريم، وإستطرد المدير المنافق قائلا: سيدي سوف أقوم شخصيا باعداد مفاجأت وبرامج جديدة لسيادتكم لتمديد فترة البث حتى الصباح الباكر حتى يقدر العراقيين الذين يعملون ليل نهار في كسب رزقهم أن يروك ويسمعوك في كل وقت وكل لحظة. أبدى صدام الرضى والإرتياح من هذا المدير المتفاني في خدمته وقال له: وإذا طلب منك الجمهور العراقي أن يراني أكثر من هذا فأنا على إستعداد لتعلم تجويد القرآن وتقديم الفترة الدينية كذلك!!.

ههههههههههه حلوة
على فكرة صدام كان عنده استعداد يتحول للحاله السائله
علشان يعرف يمشى فى المواسير وكل واحد بيغسل وشه يشوفه
جميله يا جورج :yahoo: :yahoo: :yahoo:

 

[coptic hero]

ميرسى يا فندم من بعض ما عندكمممممم

أنا حطيت نكت لما لقيت ينفع أنا كنت فاكرة نكت على أحوال المسلمين معانا و مع نفسهم :t33:

أنا عندى نكت من دى أحطها ولا بعد كدة رضك هيكون كدة :spor22: ​

اولا الموضوع موضوعك يا اظرف فراشه
ثانيا اى نكته هاتحطيها هايبقى ليها رد وكله من ده :yahoo: :yahoo:

 

[*S.O.G*]

اقروا حبايبي النكتة دي وانشالله تعجبكو:
مرّة في واحد بيقول لرفيقو:أنا مش قادر أنام خالص،أظلّ قلقان ومش قادر أغمّض عيوني!
فأشارلو رفيقو وقالّو:جرّب الوسيلة دي:عدّ لل500 ببطىء وإمعان،تنعس،وتنام!
راح الأول تلقّح في سريرو وابتدا يعدّ:
1-2-3-4..............................
494-495-496..!
فنعس جداً ،فقام غسّل وجهه ورجع يكمّل العدّ لل500!!!
سلام يا صحاب.

 

[coptic hero]

اقروا حبايبي النكتة دي وانشالله تعجبكو:
مرّة في واحد بيقول لرفيقو:أنا مش قادر أنام خالص،أظلّ قلقان ومش قادر أغمّض عيوني!
فأشارلو رفيقو وقالّو:جرّب الوسيلة دي:عدّ لل500 ببطىء وإمعان،تنعس،وتنام!
راح الأول تلقّح في سريرو وابتدا يعدّ:
1-2-3-4..............................
494-495-496..!
فنعس جداً ،فقام غسّل وجهه ورجع يكمّل العدّ لل500!!!
سلام يا صحاب.

اكيد ده قريب الراجل اللى حبكت معاه يولع سيجاره الفجر وقلب الشقه على كبريت ما فيش نزل يلف للصبح كل المحلات قافله رجع حزين وطفى الشمعه ونام

 

[sousan]

الرب راعي

حاجه تموت من الضحك وجدت فى احد المنتديات الاسلاميه مناقشه لموضوع فاطمه بنت اسد وهذا يبكى وليس يضحك كما هو مكتوب

بسم الله الرحمن الرحيم
عن إبن عباس قال[ لما ماتت فاطمة أم على بن أبىطالب ألبسها الرسول قميصه وإضطجع معها فى قبرها ]فقالوا ما رأيناك صنعت ما صنعت بهذه فقال : إنه لم يكن أحد بعد أبى طالب أبر بى منها إنما ألبستها قميصى لتكسى من حلل الجنة وإضطجعت معها ليهون عليها..( الإستيعاب فى معرفة الأصحاب لإبن عبد البر

المضحك هو ردهم على الشبهه حطط يحط محطوطا حطيطا طحطوحا ولا اقولكم اقرأو النص


المعنى اللغوى لكلمة إضطجع
ضجع :اصل بناء الفعل من الإضطجاع.ضجع يضجع ضجعاً وضجوعاً فهو ضاجع وقلما يستعمل
والإفتعال منه إضطجع يضطجع إضطجاعاً فهو مضطجع..وإضطجع :نام وقيل إستلقى ووضع جنبه بالأرض
وأضجعت فلاناً : إذ وضعت جنبه بالأرض,,وضجع وهو يضجع نفسه,,ورجل ضُجعة [ على وزن هُمزة]: أى يكثر الإضطجاع فهو كسلان
والمضاجع :جمع مضطجع قال الله عز وجل [ تتجافى جنوبهم عن المضاجع]أى تتجافى عن مضاجعها التى إضطجعت فيها
والإضطجاع فى السجود:-أن يتضام ويلصق صدره بالأرض وإذا قالوا صلى مضطجعاً معناه أن يضطجع على شقه الأيمن مستقبلاً القبلة
وفى الحديث [ كانت ضجعة الرسول أدما حشوها ليف]
والضجعة بالكسر من الإضطجاع وهو النوم
والمراد ما كان يضطجع عليه فيكون فى الكلام مضاف محذوف تقديره: كانت ذات ضجعته أو ذات إضطجاعه أدم حشوها ليف
وكل شئ تخفضه فقد أضجعته
والتضجيع فى الأمر : التقصير فيه
وضجع فى أمره وأضجع وأضجع :وهن
[ لسان العرب لإبن منظور]
ويفهم مما سبق أن المعنى العام للإضطجاع هو النوم أو الإستلقاء على الجنب

احنا مسحنا حي وال محمد نبيهم ميت والحكمة تقول الحي ابقي من الميت فايهما احق بالاتباع الحي ام الميت واللبيب بالاشارة يفهموا:yahoo:

 

[coptic hero]

امين لمين امين يعنى حقا بالقبطى وياريت حد مسلم يقول لى معنى كلمه امين بعد كل ايه عندهم علشان تعرفوا ان كاتب الانجيل قبطى وهو بحيرة

 

[tina_tina]

اضحكوا شوية

أتنين مسلمين محمد و إبراهيم تايهين فى الصحرا وجعانين
فجاه لقو كنيسه
إبراهيم قال لمحمد أنا هأقول لهم إني اسمي جرجس
ومحمد قال له لا يا عم .. أنا هاقول اسمي محمد
فسألهم القسيس عن الاسم
فقال إبراهيم اسمي جرجس ومحمد قال اسمي محمد
فقال القسيس احضرو الطعام لمحمد
و قولو لجرجس نحنو اليوم صائمون​

​

............ ......... ......... ......... ......... .. ​

​

​

واحد أخنف حظه وحش قوي
وقع في حفره
و فضل مستني لغاية ما واحد جه
و على حظه كان أخنف برضه
الأخنف اللي فوق قال ... استنى شوية .. حاطنّنعك دنوأتي
قاله نببنا يخننيك بسنعة .. قال له
و كمان بتتنيأ ؟؟؟
طب شوف مين حيطننعكّ
​

............ ......... ......... ......

مرة اثنين عندهم كلاب صيد
صاحب الكلب الأول أول ما يضرب طلقة من البندقية
يجرى الكلب ويروح يجيب الفريسة
و الثاني أول ما يضرب الطلقة كلبه يكّش
فنصحه صاحبة انه يروح أفراح في الأرياف، فالكلب هيتعود على صوت الرصاص
راح الأرياف وفضل يحضر في أفراح لمدة 6 شهور
وبعدين رجع يصطاد، راح ضارب طلقة من البندقية
راح الكلب وقف على رجله وقعد يزغرد​

​

............ ......... ......... ......... ..... ​

واحد سكران كان بيعاكس وحدة وحشة اوي بالليل
فكان بيقول لها يا وحشة يا وحشة
راحت ملتفتة ليه وقالت له يا سكران
راح قايل لها طب أنا سكران حفوق بكرة .. وانتي ؟؟؟؟؟​

​

............ ......... ......... ......... ......... ......... ......... ......... ....

دكتور بيعمل عملية في مخ مريض وطلّع المخ وحطة في الصينية جنبه
وشغال في الـجـمـجـمـة شوية ودخلت قطة وكلت المخ
الدكتور احتار ملقاش غير جوز الجزمة حطها في الجـمـجـمـة وقفل
وبعد كام سنة سأله واحد زميلة بيقول له أخبار مريضك بتاع الجزمة ايه ؟؟
رد علية وقال له عقبال أملتك دا بقي الوزير بتاعنا​

​

[FONT=Times New
Roman]............ ......... ......... ......... ........[/FONT] ​

واحد كسلان أتحكم عليه بالإعدام بدفنه في حفره
فقالوا له نفسك في أيه قبل الموت
قال نفسي أشرب قالوا له قوم أشرب
قال لسه حقوم اردم يا جدع​

​

............ ......... ......... ......... ......... ......... ​

واحده ست مسكت حرامي في المطبخ
فقالت لابنها روح إنده أبوك من على القهوة
جه أبوه، ولما فتح المطبخ لقي الحرامي صغيّر فقال له أنت اسمك إيه ؟
قالوا كريم ،فقعد يضرب فيه لحد ما عجنه
تاني يوم الست بتفتح باب المطبخ لقيت حرامي
قالت لابنها روح يا وله نادي أبوك من على القهوة
جه الراجل ولما دخل المطبخ لقي واحد طول بعرض
بص لمراته وقال لها امال فين كريم ؟​

​

............ ......... ......... ......... ......... ... ​

عيلين صغيرين ماشيين
فالشارع لقوا قطة فالاول قال للتاني أنا هاخد القطة دي أربيها
التاني قالوه ماينفعش كدة تجيبلك أمراض اغسلها الأول
تاني يوم جه الولد بيعيط
و بيقول لصاحبه القطة ماتت و أنت السبب أنت اللي قولتلي اغسلها
صاحبه قاله ماتت و أنت بتغسلها
قاله لا ماتت و أنا بعصرها​

​

............ ......... ......... ......... ... ​

اثنين أغبياء فى طياره معديه الأول قال إنها طياره الرئيس
فقال الثاني إنها مش طياره الرئيس
الأول والله دى طياره الرئيس
الثاني لا مش طياره الرئيس
فاتفقو أي حد معدى يسالوه فعدى واحد فسألوه دي طياره الرئيس
فقالهم يا اغبياء طياره الرئيس بيمشي وراها موتوسكلات​

​

​

[FONT=Times New

Roman]............ ......... ......... ......... ......... ... [/FONT]​

واحد قالو له الحق مراتك قاعدة مع صاحبك في البستان
راح جاري ورجع على طول وقال لهم هم شجرتين عملتوهم بستان
والراجل طلع لا صاحبي ولا اعرفو​

​

............ ......... ......... ......... ..... ​

وحده تقول لزوجها ادبح خروفين بمناسبة مرور 25 سنه على زواجنا
قال زوجها طيب و إيه ذنب الخروفين في غلطه أنا ارتكبتها من 25 سنه​

............ ......... ......... ......... .​

 

[coptic hero]

أتنين مسلمين محمد و إبراهيم تايهين فى الصحرا وجعانين
فجاه لقو كنيسه
إبراهيم قال لمحمد أنا هأقول لهم إني اسمي جرجس
ومحمد قال له لا يا عم .. أنا هاقول اسمي محمد
فسألهم القسيس عن الاسم
فقال إبراهيم اسمي جرجس ومحمد قال اسمي محمد
فقال القسيس احضرو الطعام لمحمد
و قولو لجرجس نحنو اليوم صائمون

............ ......... ......... ......... ......... .. ​

​

​

واحد أخنف حظه وحش قوي
وقع في حفره
و فضل مستني لغاية ما واحد جه
و على حظه كان أخنف برضه
الأخنف اللي فوق قال ... استنى شوية .. حاطنّنعك دنوأتي
قاله نببنا يخننيك بسنعة .. قال له
و كمان بتتنيأ ؟؟؟
طب شوف مين حيطننعكّ

............ ......... ......... ......

مرة اثنين عندهم كلاب صيد
صاحب الكلب الأول أول ما يضرب طلقة من البندقية
يجرى الكلب ويروح يجيب الفريسة
و الثاني أول ما يضرب الطلقة كلبه يكّش
فنصحه صاحبة انه يروح أفراح في الأرياف، فالكلب هيتعود على صوت الرصاص
راح الأرياف وفضل يحضر في أفراح لمدة 6 شهور
وبعدين رجع يصطاد، راح ضارب طلقة من البندقية
راح الكلب وقف على رجله وقعد يزغرد

............ ......... ......... ......... .....

واحد سكران كان بيعاكس وحدة وحشة اوي بالليل
فكان بيقول لها يا وحشة يا وحشة
راحت ملتفتة ليه وقالت له يا سكران
راح قايل لها طب أنا سكران حفوق بكرة .. وانتي ؟؟؟؟؟
​

............ ......... ......... ......... ......... ......... ......... ......... ....

دكتور بيعمل عملية في مخ مريض وطلّع المخ وحطة في الصينية جنبه
وشغال في الـجـمـجـمـة شوية ودخلت قطة وكلت المخ
الدكتور احتار ملقاش غير جوز الجزمة حطها في الجـمـجـمـة وقفل
وبعد كام سنة سأله واحد زميلة بيقول له أخبار مريضك بتاع الجزمة ايه ؟؟
رد علية وقال له عقبال أملتك دا بقي الوزير بتاعنا

[FONT=Times New
Roman]............ ......... ......... ......... ........[/FONT]

واحد كسلان أتحكم عليه بالإعدام بدفنه في حفره
فقالوا له نفسك في أيه قبل الموت
قال نفسي أشرب قالوا له قوم أشرب
قال لسه حقوم اردم يا جدع

............ ......... ......... ......... ......... .........


واحده ست مسكت حرامي في المطبخ
فقالت لابنها روح إنده أبوك من على القهوة
جه أبوه، ولما فتح المطبخ لقي الحرامي صغيّر فقال له أنت اسمك إيه ؟
قالوا كريم ،فقعد يضرب فيه لحد ما عجنه
تاني يوم الست بتفتح باب المطبخ لقيت حرامي
قالت لابنها روح يا وله نادي أبوك من على القهوة
جه الراجل ولما دخل المطبخ لقي واحد طول بعرض
بص لمراته وقال لها امال فين كريم ؟

............ ......... ......... ......... ......... ...

عيلين صغيرين ماشيين
فالشارع لقوا قطة فالاول قال للتاني أنا هاخد القطة دي أربيها
التاني قالوه ماينفعش كدة تجيبلك أمراض اغسلها الأول
تاني يوم جه الولد بيعيط
و بيقول لصاحبه القطة ماتت و أنت السبب أنت اللي قولتلي اغسلها
صاحبه قاله ماتت و أنت بتغسلها
قاله لا ماتت و أنا بعصرها

............ ......... ......... ......... ...

اثنين أغبياء فى طياره معديه الأول قال إنها طياره الرئيس
فقال الثاني إنها مش طياره الرئيس
الأول والله دى طياره الرئيس
الثاني لا مش طياره الرئيس
فاتفقو أي حد معدى يسالوه فعدى واحد فسألوه دي طياره الرئيس
فقالهم يا اغبياء طياره الرئيس بيمشي وراها موتوسكلات


[FONT=Times New

Roman]............ ......... ......... ......... ......... ... [/FONT]


واحد قالو له الحق مراتك قاعدة مع صاحبك في البستان
راح جاري ورجع على طول وقال لهم هم شجرتين عملتوهم بستان
والراجل طلع لا صاحبي ولا اعرفو

............ ......... ......... ......... .....

وحده تقول لزوجها ادبح خروفين بمناسبة مرور 25 سنه على زواجنا
قال زوجها طيب و إيه ذنب الخروفين في غلطه أنا ارتكبتها من 25 سنه
............ ......... ......... ......... .​

تحفه وخصوصا بتاعه الزغاريد ههههه:yahoo:
:yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo:

 

[قبطى حقيقى]

للشعب المصرى عادة غريبة الا وهى حبه الكبير لقضاء حاجته فى الشارع ( وما ادرك ما قضاء الحاجة فى الشارع )
تجد الرجل وقد ولى ظهره للمارين واعطى وجهه للحائط وفتح سراوله بلا حياء واخذ يلبنى نداء الطبيعة فى رضى واستمتاع دون احساس بفداحة ما يرتكبه فى حق نفسة وفى حق بيئته وفى حق اى فتاه ابتسم لها الحظ ومرت من هذا الطريق
ويقولون ان الدول المنافسة لنا وقت خوضنا لسباق الدول المختارة لتنظيم مونديال 2010 ( مونديال الصفر الشهير ) قد قاموا بتصوير المصريين فى اوضاع مُخجلة وهم يقضون حاجتهم فى الشوارع يصنعون الخرائط على الأرصفة
الغاية
يقولون ان احد الرؤساء الأجانب حضر إلى مصر واصر رئيسنا المحبوب على ان يأخذ الرجل لفة ليريه القاهرة المعاصرة
ولكن الرجل كلما صار فى مكان راى احد المصريين وهو يقضى حاجاته فيشمئز ويخرج مسدسه ويقتل المصرى
ويقال انه قتل عدد كبير من المصريين فى هذا اليوم
وكله تحت سمع وبصر الرئيس المحبوب
لكن لا تظلموا رئيسنا فقد قرر الأنتقام وذهب لدولة الرئيس القاتل وسأله ان يأخذه لفة فى دولته
لكن رئيسنا بعد ان اخذ يلف اليوم كله لم يجد احد يقضى حاجاته ال انه وبعد نهاية اليوم وبعد ان فقد الأمل وجد احدهم فتظاهر بالأشمئزاز واخرج مسدسه وقتل الرجل

اليوم التالى
المانشيت الرئيسى : مقتل السفير المصرى فى ..........​

 

[coptic hero]

للشعب المصرى عادة غريبة الا وهى حبه الكبير لقضاء حاجته فى الشارع ( وما ادرك ما قضاء الحاجة فى الشارع )
تجد الرجل وقد ولى ظهره للمارين واعطى وجهه للحائط وفتح سراوله بلا حياء واخذ يلبنى نداء الطبيعة فى رضى واستمتاع دون احساس بفداحة ما يرتكبه فى حق نفسة وفى حق بيئته وفى حق اى فتاه ابتسم لها الحظ ومرت من هذا الطريق
ويقولون ان الدول المنافسة لنا وقت خوضنا لسباق الدول المختارة لتنظيم مونديال 2010 ( مونديال الصفر الشهير ) قد قاموا بتصوير المصريين فى اوضاع مُخجلة وهم يقضون حاجتهم فى الشوارع يصنعون الخرائط على الأرصفة
الغاية
يقولون ان احد الرؤساء الأجانب حضر إلى مصر واصر رئيسنا المحبوب على ان يأخذ الرجل لفة ليريه القاهرة المعاصرة
ولكن الرجل كلما صار فى مكان راى احد المصريين وهو يقضى حاجاته فيشمئز ويخرج مسدسه ويقتل المصرى
ويقال انه قتل عدد كبير من المصريين فى هذا اليوم
وكله تحت سمع وبصر الرئيس المحبوب
لكن لا تظلموا رئيسنا فقد قرر الأنتقام وذهب لدولة الرئيس القاتل وسأله ان يأخذه لفة فى دولته
لكن رئيسنا بعد ان اخذ يلف اليوم كله لم يجد احد يقضى حاجاته ال انه وبعد نهاية اليوم وبعد ان فقد الأمل وجد احدهم فتظاهر بالأشمئزاز واخرج مسدسه وقتل الرجل

اليوم التالى
المانشيت الرئيسى : مقتل السفير المصرى فى ..........​

ههههههههههههههههههههههه
الله يسامحك يا جورج سكتت دهرا ونطقت كفرا ههههه:yahoo: :yahoo:

 

[*S.O.G*]

اقروا النكت التالية وانشالله تتبسموا عليها..:
______________________________
1-عجوز خرفانة ماشية بالصحرا طارت فوقها هيليكوبتر فقالت الله يخليلنا الحكومة،حتى البر حطولنا فيها مراوح!
وبعد شويّة لقت صرصور ..أكلتو..وقالت:الله يعزّ الحكومة حتّى البلح حطّولنا فيه مايونييييز!
=====================================
2-عجوز بائسة،راحت المقبرة...لييه؟
علشان تلاقي قطع غيار!
=====================================
3-سكران مات أبوه،ودّاه لمغسلة الأموات وقال لهم:غسيل وكيّ مستعجل!
======================================
4-واحد غبي،راح الحج ورجع،لييه؟
تذكّر أنو مش مسلم!
=======================================
5-واحد غبي جن لييه؟
حطّوه بغرفة مدوّرة وقالو له:استخبي بالزاوية!
=======================================
6-واحد اختصاصه قتال شوارع...طلع مرّة على الرصيف...أكل قتلة!
======================================
7-إيه وجه الشبه بين أمريكا والبامبرز؟؟؟
اثنينهم مسيطرين على الوضع تمام!!!
======================================
8-مرّة واحد بلع بشكير*منشفة*...نشف ريقو!
=====================================
9-مرّة واحد واقف براس الشارع...نطحو!
=====================================
10-واحد راح السودان بالليل مالقاش حد!
======================================
11-دجاجة شربت مي مغلية جابت بيض مسلووق!
=====================================
12-دجاجة استحمّت بشامبو ضد القشرة..جابت بيض بلا قشر!
======================================
13-محشش حابّ يعمل مفاجأة لمراتو...طلّقها!
======================================
14-محشش دق على باب مطعم بالليل وسألهم:عندكم عشا؟؟؟
قالولو أيوا عندنا،فقالّهم:ليش ما عزمتمونيييش؟
======================================
15-مدرّس كيمياء رزقه الله ولد..سماه سامي أكسيد الكربون!
======================================
16-سوداني مفلسف سألوه:ايه بتعمل أوّل ما تفيق من النوم؟
قال لهم:باخد قسط من الراحة.....!
=======================================
17-صيني تزوج صينية جابوا دزينة ملاعق!
======================================
18-محشش يسأل محشش لو صحيت ولقيت نفسك ميت وش تسوي؟
قال والله لأنهبل!
=====================================
19-واحد ندل كتييير،سلّموه منصب مدير مدرسة أيتام...
خاطب طلّابه الأيتام وقال لهم:بكرا اجتماع الآباء،أوعكو حدّ ما يجيب أهله معاه بكره!
======================================
20-ندل عاوز يهدي أغنية،فقال:بهدي أغنية بابا فين لكل أيتام العالم!!!
======================================
21-ندل كبير تسلّم رئاسة مدرسة للمعاقين جسديّاً،قام وضع بالبرنامج أول نصف ساعة رياضة صباحية نطّ حواجز!!!
================================================================
22-ثلاث أنذال شافو عجوز..
قال الأول شوفوا ما أنذلني..وراح مفشكلها
قال الثاني:أنا أنذل، وراح دايس عليها
قال الثالث:أنا أنذل منكم،لأنو دي أمّي!!!
================================================================
23-واحد درويش ركب تاكسي،طلعت الفاتورة 50 جنيه،قال الدرويش لصاحب التاكسي:ما معيش إلّا 40،فغضب عليه السوّاق...فاستدرك الدرويش الموقف وقاللو:رجّعني للورا ب10 جنيه!
================================================================
24-عجوز مسلمة بتستدفي على النار فصاحت من الفرحة:الله لا يحرمنا إياها دنيا وآخرة بجاه النبي يا حقّ!
================================================================
25- اثنين صلع اتحدى الأول الثاني قام الثاني قاللو:موافق بس بدون شدّ شعر....!
=================================================================
26-واحد كسوول راح للحلّاق فسأله الحلّاق:شعر ولّا ذقن؟ أجابه:دقن! قاللو الحلّاق:ارفع راسك...فقال له الكسول بتذمّر:خلّيها شعر أحسن!
==================================================================
27-ثلاثة أشخاص كسوليييييييييييين جداً،حُكم عليهم بالإعدام لأنهم بيعرقلوا تطوّر البلد،فقال القاضي في نفسه:لازم أُصلح واحد منهم على الأقل حتى يقولو عني قاضي صالح!!
وقت المحاكمة،....
سأل القاضي الأوّل:اذا قدرت تمشيلي خطوتين بهمّة ونشاط هأعفي عنّك!
أجابه:يا ظالم!عاوزني أقتل نفسي ويتسرّع قلبي ويضيق نفسي؟؟؟اشنقني أحسن ياظالم! ...فشنقوه
قال القاضي للثاني:امشي خطوة بعفي عنّك.
قال الكسول:اشنقني أحسن ،فكمان شنقوه!
سأل القاضي الأخير وقال له:أنا عاوزك تعيش...امشي قد حبّة الرز وبعفي عنّك تماماً
الكسوول راح غرقااااااااااااااااااااااااااان بالتفكيييييييير،وبعد زمن طويل قال للقاضي:طيّب،بس قصدك رز طويل ولّا رز قصييير؟؟؟
===================================================================
28-واحد طلع الدرج وعاوز يرمي نفسه وينتحر،فشافه واحد وقاللو:إنت بتعمل إيييه؟ قاللو:أنا عاوز انتحر،اتركني..
قاللو:اذا عاوز تنتحر روح ارمي نفسك من سطح البناية اللي جنبنا،مش من الدرج!
فقاللو الأول:الله يخرب بيتك..إنت عاوز تقتلني؟
=====================================================================
29-اثنين محكومين بالاعدام،الأول خيّروه بطريقة اعدامه فقال لهم:المقصلة..!
حط راسو تحت شفرة المقصلة،ولما نزلت علّقت فوق،فأعفو عنه...وهو رايح مبسوط قال لرفيقو:قول لهم أنا عاوز أنعدم بالمقصلة،فأجابه:لا لا لا ،أنا شفتها منزوعة.!
=====================================================================
30- واحد محشش طلع لبيتو شاف أمّه بتتحرق بالنار،فصاحلها:عن جد.. منوّرة اليوم يا حجّة..!!
=====================================================================
31-واحد أهبل وقع على الدرج...راح للدكتور..فعطاه مرهم وقال له:ادهن مكان الإصابة كل يوم بتشفى بإذن الرب يسوع المسيح.
راح هذا الأهبل ما انشفاش..ليييه؟
لأنه كان كل يوم يدهن الدرج بالمرهم*مكان الإصابة*
======================================================================
ها ها هااااااااااا........
انشالله عجبوكوا،انتظروا المزيد بإذن الرب...ربنا يبارك حياتكم باسم يسوع المسيح مخلّص العالم الوحييييد.آميين.
______________________________________________________________________
______________________________________________________________________

 

[*S.O.G*]

أوأووه!آسف يا جماعة،حطّيت النكت مرّتين!!!

 

[coptic hero]

واحد واقف أمام محل عصير ومعهوش غير 25قرش قال اشرب عصير ولا اركب الأوتوبيس لو ركبت الأوتوبيس يا هقف يا هقعد، لو وقفت مش مشكله لو قعدت هقعد جنب راجل أو ست، لو, راجل مش مشكله لوست يا هتبقي حلوه أو وحشه، لو وحشه مش مشكله لو حلوه هطلبها للجواز، لو رفضت مش مشكله لو وافقت هدفع لها مهر وشبكه وهتخلف عيال ياخدو فلوسي ويطلعوا عيني، وعلي إيه مشرب عصير أحسن.​

حلوة يا فراشه
طبعا العصير احسن بس لو شرب عصير يبقى قصب ولا برتقال لو قصب ممكن يبقى فيه شوائب ولو برتقال يبقى فيه بذر يبقى ما يشغلش بالنا بالربع جنيه بتاعه احسن
ههههههههههههههههههههههههه

 

[coptic hero]

أوأووه!آسف يا جماعة،حطّيت النكت مرّتين!!!

حلوين اوى يا اس او جى بس حاول تصغر الخط شويه

 

[coptic hero]

صلوا من أجل اخونا الحبيب ماى روك

 

[coptic hero]

كنت فى موضوع سورة القنبله والسكين حين تذكرت نكته عن ميدو
بتقول النكته ان محمد يوم القيامه بعد ما اخذ صابونه طلب من الله ان يلبى له طلب اخير وهو ان يشترك فى حساب أمته التى اضلها وخصوصا الحريم فمسك اول واحده طلعت ياسمين الخيام قالت له انا كنت باغنيلك قالها برضه مغنيه كافرة ونظر للملائكه وقال لهم خدوها على حجرة النار جاب التانيه طلعت ام قرفه قالت له انت شقيتنى نصين قال للملايكه دى كانت بتقاومنى خدوها على غرفه الشعراوى فى النار تالت واحده طلعت فيفى عبده قال لها انت راقصه ضحكت فيفى عبده ضحكه مثيره تعبته جدا قام شاخط فى الملايكه وقال لهم اعطوها مفتاح اوضتى

 

[قبطى حقيقى]

ودول عشان خاطر صاحبى وحبيبى كوبتك هيرو
وبرضة مقدماً على روح شهيد الديكاتاتورية ... الزعيم المفدى صدام حسين

1- زار صدام في أحد الأيام أحد المدارس الابتدائية وقد دأب على ذلك للتلذذ برؤية ضحاياه وهم في مقتبل العمر على ما يُعتقد، وعلى سبيل زيادة جرعات التلذذ قرر صدام أن يسأل أحد التلاميذ أن يعطيه مثالاً عن معنى كلمة "مأساة".
أجابه أحد التلاميذ قائلاً: إذا كان أحد أصدقائي يلعب بقرب سياج المدرسة ووقع عليه السياج ومات فستكون هذه مأساة.
قال له صدام: لا هذا حادث عرضي وليس مأساة.
رفع طفل آخر إصبعه بأدب وقال: إذا وقع جدار المدرسة على عدد كبير من التلاميذ والمعلمة معهم وماتوا جميعاً فهذه مأساة.
قال صدام: لا هذه ليست مأساة بل خسارة كبيرة.
هنا رفع أحد الأطفال الأذكياء يده للإجابة وقال: لو شاءت الأقدار أن تنفجر قنبلة في قاعة الاجتماع في القصر الجمهوري ومات جميع الوزراء وأنت معهم فهذه ستكون مأساة فعلاً.
أجاب صدام وقد علت شفتيه ابتسامة ساخرة وقال: عظيم جداً ولماذا تعتبر هذه مأساة؟
فرد الطفل النبيه: لأن ذلك لن يكون حادثاً عرضياً ولن يكون خسارة كبيرة!!

2- في أحد المؤتمرات الطبية العالمية، بدأ الاطباء الجراحين بالتباهي بإنجازاتهم العلمية. فالبريطاني أشاد بتقدم بلاده في زراعة القلب والألماني شرح إبداعاته في زراعة الأطراف كذلك الروسي تباهى في تقدمهم في زراعة العيون، أما الأمريكي فأدهش الكثير عندما فصح عن توصلهم ولأول مرة في التاريخ لطريقة في زراعة مخ قرد في رأس إنسان ولو أنه لم يكتب للمريض العيش أكثر من ثلاثة سنوات، جاء الدور للجراح العراقي الذي قلل من أهمية الإنجاز الأمريكي عندما أكد أنه وطاقمه الطبي استطاعوا زراعة دماغ حمار في رأس إنسان، تعالت صيحات الدهشة والإعجاب في قاعة الاجتماع لهذا الإنجاز العلمي الرفيع وسأله الجراح الأمريكي بلهفة: وهل عاش المريض طويلاً؟ فأجابه الطبيب العراقي بثقة: نعم، لقد عاش طويلاً وأصبح رئيساً للجمهورية كذلك!!

 

[coptic hero]

حلوين يا جو :smil12: