تم تعطيل الجافا سكربت. للحصول على تجربة أفضل، الرجاء تمكين الجافا سكربت في المتصفح الخاص بك قبل المتابعة.

الرد على الموضوع

الرسالة: [QUOTE="sherihan81, post: 3556444, member: 37852"] [COLOR="Black"][CENTER][B][SIZE="4"][U]انا[COLOR="red"]….[/COLOR] وزنازيني الثلاثة[COLOR="Red"]…[/COLOR][/U] [COLOR="RoyalBlue"][I]صباح الخير[/I][/COLOR] عن اي خير تتحدثين؟ انه صباح جديد… يعني معاناة جديدة… يعني الالام جديدة يعني ”[COLOR="Red"][I]جولة جديدة[/I][/COLOR]” صباح الخير والابتسامة تعلو الوجوه…والقلوب من الامها تنوح هل نمثل على بعضنا ام نحاول اخفاء الحقيقة التي لا احد ينكرها لا احد منا …او منهم كان سعيداً بهذا الصباح الجديد.. اليس من السخرية ان يقول لك احدهم صباح الخير…وهو في قلبه يكرهك ويتمنى ان لا يراك او يعرفك وبالرغم من انك تعلم ذلك جيداً…كنت ترد عليه: [COLOR="RoyalBlue"][I]صباح النور[/I][/COLOR] وتقضي طول النهار معه…تتمنى ان ترى اثراً للخير او وميض نور …ولا ترى… وانا وجدت نفسي هناك معهم…لا اعرفهم بينما هم يعرفون ”[COLOR="Red"][I]الذين قبلي[/I][/COLOR]”….وبذلك وجدتهم قد اصدروا الحكم علي قبل ان يعرفونني هذا [COLOR="red"][I]الجسر[/I][/COLOR] كان علي اجتيازه باسرع وقت ممكن…ومع اني كنت اركض واركض بكل ما أُتيت من قوة الا انني كنت اجد نفسي لاازال واقفة في [COLOR="red"][I]الوسط[/I][/COLOR] لا استطيع العودة او المضي قُدماً.. طموحاتي الكثيرة التي كانت اكبر من عقلي ومن إمكانياتي ومن مجتمعي.. هدمها ”[I]الوجه الثاني من كوكبي[/I]” "[COLOR="RoyalBlue"][I]كرهت[/I][/COLOR]" هذا الوجه الذي كان يحطم شخصيتي ويحط من قيمتي ويستهزأ من خلفيتي…أصبح طموحي مصدر همومي…واحلامي اثقالي أصبحت الدموع الخفية حليفتي والخوف من ما يقوله او يعتقده هذا الوجه عني …عقدة نفسية.. انه الوجه الذي يبتسم لك محاولاً مساعدتك باتاحة كل وسائل الراحة والأمان التي ستسعدك، ولكنه من داخل يريد تحطيم فكرك، ايمانك, وعقلك ليصبح وجهك كوجهه…وان اخفق سيرميك في مستنقعه…او مزبلته..مهمشاً، متروكاً، مشوش… فشل وفشلت...وبقيت كما انا الى ان….. ”[COLOR="RoyalBlue"][I]فتحت الهدية[/I][/COLOR]” اما هو فلازال …كما هو…لا بل اردأ كان يرغمني على الضحك بينما اعماقي تبكي…كنت افعل كل شي رغما عني… وكنت أعد الساعات وانا أسال نفسي متى سننتهي أجمل السنين تشوهت والشباب لم يعرف زمانه..هذا الوجه ”[COLOR="Red"][I]القبيح الجميل[/I][/COLOR]” سلب مني اجمل سنين عمري وضربني [COLOR="red"][I]بالمرض[/I][/COLOR] مرض يفتك في الجلد وآخر يلتهم المخ…كانت ايام صعبة لا يفهمها احد الا الذي عاشها وإعادني بعد كل مابذلته من جهد وسهر وتعب وكد الى نقطة الصفر الصفر…هناك عندما ترى نفسك عند نقطة البداية…او نقطة الانطلاق رغم التمارين القاسية، والالتزام قدر الامكان بالقوانين، والجهد المبذول للوصول كنت قبلها بلهفة تنتظر اعلان فوزك الذي تستحقه وفجأة جاء شخص اخر آخذاً مكانك…شخص لا تعرفه….[COLOR="red"][I]وتعرفه[/I][/COLOR] ليأخذ لقب البطولة….فقط لان وجهه يشبه وجه الكوكب الثاني ابتعدت… .ورسمت حدود لا يتخطاها بيننا لكني لازلت اعيش معه رغم بروده وقساوة قلبه وحدة ملامحه ”[I]انا لا احبه[/I]” ولن أستطيع مهما فعل لي ولازال… لانه اجاعني لكي يطعمني..أهانني لكي يساعدني…..لم ننجح لأننا لم نتفق لم نفهم بعضنا حتى لو تغيرت ملامحنا، انا من كوكب وهو من كوكب ثاني.. لذا قررت ان اواجهه بالحقيقة: اسمع أيها الكوكب الثاني هذا هو وجهي ..لن أغير ملامحي.. ورياحك الباردة لن تزعزع إيماني، اما فسادك المعدي فلن يستطيع الاقتراب او المساس بي.. [COLOR="red"][I]طموحاتي الضائعة وجدتها في السماء[/I][/COLOR]، لن تخطفها مني لانها في مكان ثاني، وهمومي الكثيرة أوشكت على الانتهاء..لان هناك من يحكم بالعدل في العلاء.. وبيده آجالي وسأجول باسم رب الجنود الذي ينطقني بالقوة… والذي اعاد لي جزءاً كبيراً من صحتي…في كل مكان فيك لي فيه ذكرى مؤلمة لاخبر[COLOR="red"][I] اسراك[/I][/COLOR] المتألمين بكم صنع بي الرب الهي…ورحمني.. هذا الوجه كان احدى تلك الزنازين الثلاثة وهذه كانت الزنزانة [I]رقم 2[/I]، هناك حيث زُرع فيّ الخوف والفشل والشك والمرض والوحدة انتبه…انها ”[COLOR="red"][I]زنزانة واقعية[/I][/COLOR]”……ليست انسان…او فكرة… لم يكن لدي اي[COLOR="red"][I] اختيار[/I][/COLOR]…هم اخذوني الى هناك…بسماح من فوق قالوا لي ان هذا الوجه الثاني من كوكبي …افضل بكثير من الاصلي كانوا محقين نوعاً ما….لان ”[I]الهدية[/I]” فتحتها وانا هناك…في هذه الزنزانة بالذات في هذا السجن الكبير خُصصت لي[COLOR="red"][I] ثلاثة زنازين[/I][/COLOR]…. تعرضت فيها لكل انواع الضرب والإهانة والتعذيب.. كنت احب زنزانتي [I]رقم 1[/I]، لكن بسبب أوامرها وسيطرتها وتتبعها لخطواتي وتحكمها بقرارات حياتي كنت افكر جدياً في الهروب للأبد منها ولم اكن اعلم باني حتى لو هربت… لازلت في سجن... لكني لم اهرب منها، لان صوتاً ما في داخلي كان يمنعني بالرغم من انه كان يفهمني وواجهت هذه الزنزانة…خسرت الكثير نعم….لكني في النهاية [COLOR="red"][I]ربحت نفسي[/I][/COLOR] وهذا هو الاهم زنزانة [I]رقم 1[/I] ولدت وكبرت فيها وبنت فيّ أمور سلبية كثيرة، لم اشعر فيها يوما بالأمان رغم الحنان لم أشعر بالراحة رغم الحب والمال…لم اتعلم المسؤولية رغم العبء الثقيل والاحمال اما الزنزانة[I] رقم 3[/I] كنت احبها حتى الجنون، كنت اقضي معها ساعات طويلة مرهقة، ساعات لم اشعر بمرورها، كنت اشتاق لهذه الزنزانة بالذات دون الأخريات غيرها وكأنها كانت تعطيني الطاقة كي أستمر في البقاء معها ومع الاخريات ….وان لا افكر او ان احاول البعد او الاستغناء عنها زنزانتي[I] رقم 3[/I] كانت اخطر زنزانة …دخلت فيها قبل سن العشرين هل كانوا هم السبب ام …...!! ام كلانا كان السبب…لا اعلم…. اعتبرت هذه الزنزانة…زنزانة انتقام، زنزانة تحقيق الأحلام والمستحيل [COLOR="red"][I]بالخيال والاوهام[/I][/COLOR]…ولهذا السبب أحببتها واحبتي حتى كادت ان تقتلني لم يستطع احد ان يخرجني من هذه الزنزانة…الا السيد [COLOR="RoyalBlue"][I]المسيح بنفسه[/I][/COLOR] بيد اب[COLOR="Red"][I] امتدت بالحب[/I][/COLOR]… على نفس ميتة غارقة بالشعور بالذنب لن انسى ذلك اليوم…وتلك الزيارة الُمفاجأة…ووجوده الذي احتواني وضمني الى حضنه الدافي، وبقلب حنون [COLOR="Red"][I]اسرني بالحب[/I][/COLOR] المتدفق من اعماقه بغزارة لا توصف…او حتى تُستوعب اياك ان تنسى … يا عقلي.. [I][SIZE="3"]يتبع[/SIZE][/I] [/SIZE][/B][/CENTER][/COLOR] [/QUOTE]

التحقق